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    Piadas que o Cavalo gostaria de contar   

Aquele quadrúpede foi trabalhar como travesti na Europa. Mas deixou aqui no Brasil uma grande coleção de piadinhas que só ele acha graça. Senhoras e senhores, preparem-se: vai começar a sessão de "Piadas Cavalares". Depois de se matar de rir com as piadas, conheça o Cavalo aqui

O bêbado estava andando na rua quando viu uma freirinha vindo em sua direção. Não pensou duas vezes: juntou um sarrafo e encheu a freira de paulada. Quando ela já estava nas últimas o bêbado perguntou:
-E aí Batman? Não eras o bonzão?     

Voce sabe qual e' o contrario de volátil?
Vem cá, sobrinho!     

O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:
- Óia a laranja! Óia a laranja!
Um senhor perguntou:
- É doce?
O menino:
- Claro que nao, moco! Senao eu ia ta gritando:
- Óia o doce, óia o doce!     

Ao entrar na sala de aula a professora ve um penis desenhado no
quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o
desenho e comeca a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, so que ainda maior. Ela torna
a apaga-lo e nao faz nenhum comentario.
No outro dia, o desenho ja esta ocupando quase o quadro todo,
e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais voce esfrega, mais ele cresce!"     

 Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta
da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralitica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre la e abraca ele!     

 A Maria passa mal e o Joaquim chama um medico que, apos examina-
la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiencia, a sua mulher
ja esta morta!
- Mas doutor! - murmura Maria com voz debil. - Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! Voce vai querer agora discutir com o
medico?     

 QUAL O NOME DO FILME?
1-Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ?
"Quem vê cara não vê que horas são!"
2-Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa ?
"A cusada de morte!"
3-Do homem que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas?
"O homem de alcool atrás!"
4-Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"?
"O homem do cú mentado!"
5-Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora?
"Largô a azul!"
6-Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
"O ex-hortista!"
7-Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
"Ânus Dourados!"
8-Do homem que caiu da moto de bunda?
"Em cú ralado!"
9-Do negão que teve a bunda arrancada?
"O ex cú do Negro!"
10-Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?
"LAMBO 2"
11-Dos pais que não tinham os braços?
"Ninguém segura este bebê!"
12-Do homem que comeu:
Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
"O quinto elemento"
13-Do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro?
"Sento em um Dálmata!"
14-Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas?
"Aliche no País das Más Ervilhas!"     

 "CAUSA MORTIS"
1- ...da mulher que morreu de latinha?
- Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão mas lá tinha.
2- ...da mulher que morreu de vinho branco?
- Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinha o branco...
3- ...da mulher que morreu de sinusite?
- Ela tava tocando o sino na igreja, tropeçou aí passou o sinusite!
4- ...da mulher que morreu de panela?
- Ela tava atravessando a rua, veio um carro e pá nela.
6- ...da mulher que morreu de bom dia?
- Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas o bode ia...
7- ... da mulher que morreu de mamadeira?
- Ela tava passando debaixo de uma costrução quando caiu uma madeira...
8- ...da mulher que morreu de maria?
- Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha mas o mar ia...
9- ...da mulher que morreu de agradeceu?
- Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando a grade desceu...
10- ...da mulher que morreu de obedeceu?
- Ela tava plantando bananeira quando o o.b. desceu...     

 CÚMULOS
01. Da organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar o alfabeto em ordem!
02. Da Inocência: Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
03. Da Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
04. Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
05. Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
06. Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
07. Do basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado.
08. Do Vôlei: Dar uma manchete e acertar a Globo.
09. Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
10. Da Rapidez - 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
11. Da Rapidez - 3: Bater punheta no liquidificador e nao cortar a mao.
12. Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar uma chuverada de sal e se enxugar com Bom-Bril.
13. Da Magreza: Deitar na agulha e se cobrir com a linha.
14. Da paciência: Assistir corrida de lesma em câmera lenta, limpar bunda de elefante com confete e encher um rio com um conta-gotas.
15. Da sacanagem: O irmão depois de comer a irmã: "Mana você é mais gostosa do que a mãe" ela responde: "Eu sei o pai já me falou".
16. Da Pontaria: O homem comendo a mulher gravida acertar o cú do bebê.
17. Da Coincidência: Esse bebê era você!
18. Do Desespero: Ficar com o pau preso na porta, no meio de um puta incêndio, estando com um facão na mão.
19. Da Rebeldia: O filho chega com um pote cheio de espermatozóides até o pai, e diz: "Pronto, pai... agora eu não te devo mais nada!!!"
20. Da Força: Dobrar a esquina.
21. Da Paciência: Vomitar de canudinho.
22. Do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
23. Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
24. Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo e tomar conta de 2 tartarugas e deixar uma fugir.
25. Da Revolta: Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
26. Da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de Guanabara.
27. Da Preguiça: Casar com mulher casada.
28. Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
29. Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
30. Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letras.
31. Da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados e limpar a bunda com confete.
32. Do Esquecimento: Ih! Esqueci!
33. Da Sede: Tomar um ônibus     

 Marido traido queria saber o nome do Ricardão.
Encomendou um papagaio especial que falasse tudo. Só achou um com um pequeno defeito. Não tinha as patinhas e se equilibrava no puleiro com o pênis enrolado.
Avisa o marido ao Papagaio:
- "Preste atenção quando a minha mulher falar o nome do cara tá certo? Vou viajar e volto logo. Quando voltar você me diz o nome do cara, Tá?"
Depois de dois dias volta o Marido e pergunta ao Papagaio:
- Como é o nome do cara?
- Não sei -RESPONDE O PAPAGAIO - Ele chegou, ficou amassando os peitos da tua mulher, ela pegou no pau dele. Vendo aquilo, fiquei de pau duro, caí do puleiro, batí a cabeça e não lembro mais de nada....     

  Os garotinhos estavam na escola e o professor perguntou p/ o Joãozinho:
- Joãozinho qual vai ser sua profissão??
- Vou ser punk..
- E o que faz um punk??
- Bebe cerveja, anda de moto e come mulher..
- VÁ DIRETO PRA CASA!!!
Joãozinho chega e encontra sua mãe.
- Mãe já sei minha profissão... vou ser punk!!
- E o que faz um punk, meu filho?
- Bebe cerveja,anda de moto e come mulher!!
- VÁ DIRETO PRO QUARTO!!!
Joãozinho pensando em seu quarto voltou e falou p/ mãe...
- Mãe já sei minha profissão, vou ser punk jr.
- E o que faz um punk jr.?
- Toma guarana, anda de bicicleta e bate punheta!!!!!!     

 Uma velhinha de 70 anos entra numa sexshop e pergunta ao vendedor:
- O senhor tem vibradores?
- Temos sim. Eles estão naquela parede.
- Então eu quero aquele vermelho!!!
- Não minha senhora, vibrador é do extintor prá lá.     

Existia um rapaz que tinha uma filha, descobriu que ela estava namorando com um descarado. Num certo dia ele resolveu seguir o namorado da filha, esperou ele (o namorado) o dia todo, seguiu ele até um shopping.
O Namorado da filha entrou no banheiro e o pai entrou junto. Os dois começaram a urinar, sendo que quando o namorado colocou seu pênis para urinar o pai da menina viu e ficou indignado com o tamanho.
Chegou em casa as pressas e falou:
- Mulher, nossa filha tem que acabar urgentemente com o namoro com aquele descarado! Ele tem um pênis enorme e tem escrito "BUCO"!
Ai a filha dele chega e fala:
- A pai eu já conheco ali! Não é "BUCO" não!! É "BUCO" quando está mole! Quando está duro a palavra é "LEMBRANÇAS DE PERMANBUCO"!     

 A menina pequenina, cinco anos de idade, falou para a mamãe:
- Mamãe o Joazinho tem um piu-piu que parece um amendoim.
A mãe da garota achando brincadeira, perguntou:
- Porque filhinha, é pequenininho?
A menina respondeu:
- Não é salgadinho.     

  Um ceguinho entrou no puteiro e pediu a puta mais gostosa, mais safada e mais bonita do lugar.
- Eu quero uma profissiomal.-diz o ceguinho à dona do lugar.
- Sem problemas, entre ali que eu já mando minha melhor garota, sim - diz a dona da casa.
A dita cuja se aproxima do ceguigo e diz: agora estou tirando meu soutien, ele é preto de renda, agora estou descendo a calcinha, é preta com liga....
-Tá tá tá bom, venha aqui gracinha, você faz 69? - pergunta o cego.
-Sim, mas só em novembro...     

  A velhinha acorda de manhã e diz:
- Meu velho, tive um sonho essa noite de arrebentar...
- Conta, conta minha velha, diz o velhinho.
- Sonhei com uma caixa de caralho. Tinha pau de tudo quanto é jeito: Duro, grande, preto, branco...
- O velhinho todo empolgado pergunta: O meu também tava lá?
- A velhinha responde: Tava sim meu velho, era o menorzinho, o mais murcho, estava bem lá no fundo.
O velhinho irritado resolveu dar o troco.
- Minha velha sonhei com balaio cheio de buceta. Tinha buceta grande, pequena, peluda, raspada e de tudo quanto é jeito.
- A velhinha toda risonha pergunta: - A minha também tava lá?
- O velhinho responde:
- Tava sim minha velha, a sua era o balaio.     

 O freguês entrou na loja de animais e perguntou para o vendedor:
- Queria um papagaio que fosse especial...
- Chegou na hora certa! Temos um bilíngüe! Se você levantar a patinha direita, ele fala em inglês, se levantar a patinha esquerda, ai ele fala em francês...
- E se levantar as duas patinhas?
O papagaio responde:
- Currupaco! Eu caio, idiota!     

 No circo: Era chegada a vez do número do domador. Só que o leão escapa da jaula e avança contra a multidão, que começa a correr. Nisso, alguém percebe um aleijadinho sem poder escapar e grita:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
O aleijadinho não se contém e grita:
- Porra! Deixa o leão escolher!     

Quase posso ouvir a risada do Cavalo, após contar uma piada infame - sua especialidade. Em breve, aqui um wave com a risada do animal   

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