A vez do pessoal d'além mar - portugueses
tirando sarro deles mesmos
PIADAS DOS
PORTUGUESES
Dando um rolê pela
Internet, acabei caindo em um procurador português. Achei algumas piadas em páginas de
portugueses, que agora passam a integrar o Complexo Bira's Laugh Center.
Consegui contato pelo ICQ
com JOMER, um portugues de Braga que me disse que lá eles não contam piadas de
brasileiros, ao contrário do que se pensa por aqui. Eles gozam é dos alentejanos, que
são os moradores do sul de Portugal. Mais ou menos como aqui, onde nós tiramos sarro dos
campineiros, dizendo que eles são bichas. A diferença é que lá em Portugal é só
brincadeira.
Repare que as piadas de
alentejanos são muito parecidas com as nossas "piadas de português"
Mais abaixo, você encontra
as colaborações de JOMER, nosso correspondente em Portugal.
Veja a seguir uma pequena
amostra do que futuramente será o maior conteúdo de piadas dos portugueses
da Internet (o Mundo de Bira continua com mania de grandeza)
Atenção: as piadas
abaixo contém alguns palavrões e palavras escritas em português de Portugal. Você já
sabe o que fazer.
- Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro
pelas ilhas gregas.
- - Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de
mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à
farmácia.
- O amigo foi à farmácia e quando voltou
disse:
- - Pronto. Já fui! comprei um preservativo e
um comprimido pró enjoo!
- - Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai
estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
- O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma
dose. Voltou e disse:
- - Já está! Comprei mais um preservativo e
outro comprimido!
- - Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra
nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
- O amigo voltou à farmácia e pediu mais um
preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico estranhou e perguntou-lhe:
- - Desculpe, eu sei que não tenho nada com
isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
- O director de um Jardim Zoológico andava
desesperado com uma gorila que tinha entrado em cio. A gorila passava os dias e as noites
aos urros. O director já tinha telefonado para todos os Jardins Zoológicos do país e do
estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila macho disponível. Então o director lembrou-se do
Sr. Smith, um irlandês muito mal parecido e todo encorcovado, que fazia a limpeza das
jaulas e dava de comer aos animais. Mandou chamar o Sr. Smith ao seu gabinete e explicou a
situação, não sem lhe deixar de dizer : " - Olhe que isto não é de borla,
estamos a pensar em 300 contos... ". O Sr. Smith pediu tempo para pensar e, no dia
seguinte disse ao director . " - Aceito, mas com três condições. Primeiro, nada de
beijos na boca. Segundo, se nascer bébé terá que ser educado segundo a religião
católica porque é a minha. Terceiro, tem que me dar uma semana, para eu arranjar os 300
contos..."
Um agricultor tem grande
orgulho no seu galo que é um autentico machão. O bicho levava tudo à frente! Um dia vai
lá o compadre e o tipo decide mostrar-lhe a quinta.
- Olhe cumpadre tenho muito
orgulho em todos os meus animais, mas olhe tenho cá um galo... Você vai ver!...
- Ena, então mostre lá o
bicho, cumpadre! Temos que ver isso!
Vão os dois em direcção
ao galinheiro e pimba! Lá estava o galo em plena acção.
- Tá a ver, agora são as
galinhas!
E o galo pimba, pimba, ele
é uma galinha, ele é 2, 3 ,4 ,6, 8,10, o galinheiro todo...
- Porra, cumpadre o seu galo
é terrivel!
- Pere aí, homem, que ainda
não viu nada!
O galo arrebenta com as
galinhas todas e foge para os coelhos.
- Tá a ver, eu não lhe
disse! Agora marcham os coelhos todos!
- Porra! EEEHHHH, bicho!
Depois dos coelhos todos,
segue para o estábulo... leva os cavalos todos à frente, sai do estábulo e segue para
as vacas que estavam a pastar... tumba, tumba, ele é patas da frente para um lado, patas
de frente para o outro... quando papa a última, cai redondo no chão.
- Então cumpadre, qué que
aconteceu ao bicho? Passou-se? Tb não admira!...
O homem, muito aflito, vai a
correr ter o bicho.
- Então, meu rapaz o que é
que te aconteceu? Levanta-te! Não me morras aqui, assim! Tu que eras o meu orgulho...
E várias horas se passam e
do bicho nada! Ao fim de algum tempo, começam a aparecer abutres a sobrevoar o galo.
- Então tu já viste?
Morreste-me assim? Até já tens os sacanas dos abutres a cobiçar-te a pele!
O galo de repente pisca-lhe
o olho esquerdo e diz-lhe com cara de malandro:
- Deixa-os poisar, meu
velho, deixa-os poisar!
- Um indivíduo entra numa farmácia:
- - Dê-me uma caixa de preservativos, aos
ziguezagues.
- - Preservativos aos ziguezagues!??
- - Sim, sim. Hoje quero foder a torto e a
direito.
- Um tipo entrou numa farmácia e comprou um
caxa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo. Espantado, o
farmaceutico perguntou:
- - Porque foi que o sr. fez uma coisaa
dessas?
- - Estou a tentar largar o
vício.
- Um tipo entra num bar e vê uma fulana
deslumbrante. Chega perto dela e diz:
- - Olá, tu não queres dar uma queca comigo?
- A fulana dá-lhe um estaladão na cara,
enfia-lhe uma garrafa pela cabeça abaixo e, quando ele cai, dá-lhe vários pontapés nas
costas e na barriga e afasta-se.
- Passado um tempo, o tipo levanta-se a custo
e chega novamente perto dela:
- - Uma chupadinha está fora de
questão...
- Numa festa, pediram a um tipo para definir o
clitoris. Esperem um pouco, disse o tipo, está na ponta da língua.
- Num café estão 4 homens.
- Um americano, um inglês, um português e um
árabe.
- O americano diz: Tenho 4 filhos... mais um
faço uma equipa de basquet.
- O inglês diz tenho seis filhos... mais um
faço uma equipa de rugby.
- O português diz, grande coisa, eu tenho
dez... mais uma faço uma equipa de futebol.
- O árabe ri-se e responde: Eu tenho 17
mulheres... mais uma e faço um campo de golfe.
- Um beduíno ia a passar no deserto quando
encontrou um homem, completamente nú, deitado de barriga para cima e de pau duro.
- Estranhando, perguntou ao sábio:
- - Eh pá, o que é que estás a fazer aí
assim?
- - Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o
outro.
- O beduíno continuou a caminhada, deveras
impressionado com a inteligência do tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez
o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo, perguntou:
- - Então, estás outra vez a ver as horas?
- - Não, respondeu o outro, estou a dar corda
ao relógio!
Alentejanos
- Dois "Alentejanos" acabam de
assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilómetros 'a frente:
- - Então, vamos contar o dinhêro???
- - Nem pense nisso. Esperemos po noticiário,
cumpadre...
- Estavam dois agricultores, um Americano e um
Alentejano :
- - Qual é o tamanho da sua quinta ? -
pergunta o Americano.
- - Para os padrões portugueses, a minha
quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- - Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu
jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- - Pois é, - responde o Alentejano - já
tive um carro desses. É uma merda...
- Estava-se a fazer um concurso de tiro ao
alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em
cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta.
- Depois de acertar diz:
- - I'm Robin Hood.
- O Francês atira a sua seta espetando-a em
cima da do Inglês e diz:
- - I'm Gilherme Tell.
- O Alentejano atira a seta acertando
inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz:
- - I'm sorry.
- Num congresso de genética apresentam-se os
mais conceituados cientistas.
- Discutem e apresentam as suas novas
invenções.
- Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o
cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas
capacidades"
- Todos aplaudem.
- Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o
cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."
- Alguém pergunta: "Qual a finalidade
disso?"
- O Alentejano: "De noite, a coisa da
minha Maria parece Las Vegas"
- Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando
encontram um Alentejano sentado a sombra de uma Azinheira. Resolvem chatea-lo um pouco e
perguntam:
- - Compadre, quanto tempo falta para chegar
onde queremos ir?
- - Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- - Mas como, indaga um dos lisboetas?
- - E' que esse e' o tempo que demora para
chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir 'a merda...
- Estava um Alentejano sozinho num autocarro e
alem dele só' o motorista.
- Estava a chover muito e o infeliz estava
mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista para num sinal vermelho e ao olhar
para o espelho vê aquilo e pergunta :
- - Mas porque e que não troca de lugar ?
- - Êu até trocava, mas com queim ??
- ... No Alentejo os restaurantes fecham para
almoço...
- Dois alentejanos:
- - Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje
de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- - Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o
outro ... conseguiu fugir!!
- Dois alentejanos, zangados à muito tempo,
passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- - Atão vai passear o boi?
- O outro, muito admirado:
- - Mas que jêto, compadre? A gente nã se
falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
- Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê
consigo. Foi com a vaca.
- Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se
com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os
manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas
figuras não eram pessoas.
- - Bom, está beim - respondeu-lhe o
alentejano.
- Certo dia iam a passar por um quartel e
estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado
destes não é gente?
- Dizia um caçador lisboeta numa tasca
alentejana depois de um dia de caça:
- - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300
tordos.
- Diz-lhe um alentejano:
- - Atão você é tal e qual coma mim.
- - Ah! Então o senhor também é caçador?
- - Nã senhori, sou munta mentiroso!
- Precisando de mais um piloto para a sua
frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo
candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- - Tenho o queim?
- - O senhor sabe pilotar aviões?
- - Nã senhori.
- - Percebe alguma coisa de coordenadas de
voo?
- - Nã senhori.
- - Sabe, ao menos, falar Inglês?
- - Nã senhori.
- - Então o que é que veio cá fazer?
- - Ê vim cá dzêri, pa nã contarem cá
comigo!
- Diz um alentejano para o outro:
- - Então o compadri vai-se casar por amor ou
por enteressi?
- - Deve ser por amori que eu nã tenho
enteresse nenhum na gaja!
- - Porque é que os vinhos alentejanos são
os melhores?
- - Porque não trabalham no estômago!
- Numa taberna alentejana, entra um grupo de
estrangeiros e um deles diz:
- - Alluy naba riqum chali Coca-Cola.
- E pergunta o alentejano:
- - Querem uma latinha bem fresquinha de
que??...
- Dois lisboetas estão a passear pelo
Alentejo quando veêm um alentejano encostado a um chaparro e resolvem gozar com ele:
- - Então compadre, você é capaz de nos
dizer a que distância fica o lugar aonde queremos ir?
- Fica a uns duzentos metros daqui.
- Muito admirados com aquela resposta, os
lisboetas perguntam:
- - Como é que você sabe onde queremos ir?
- - Bem, como devem estar a pensar em merda, o
lugar onde eu caguei há 5 minutos atrás fica a uns duzentos metros...
- Um alentejano apanha um comboio para ir ao
Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e
pergunta:
- - Por acaso você nunca apareceu na
televisão?
- Ao que o Sr. responde:
- - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de
cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você
por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- - Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- - Então fazemos assim: como eu tenho mais
cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber
responder, dou-lhe 10 escudos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a
resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- - Vamos a isso. - respondeu o alentejano
confiante.
- - Então eu faço-lhe a primeira pergunta.
Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um
olho, que dignificou Portugal?
- O alentejano começa a pensar e passados
alguns instantes diz:
- - Nã sei. Ê nã sei leri.
- - A resposta era Luis de Camões. Dê-me os
mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- - Tomi. Bem, qual é o animali que se o
encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- - Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem
muito admirado.
- - Então passe para cá os 10 contos.
- - Tome. Mas agora diga-me, que animal é
esse?
- - Tamém nã sei. Tome lá mil
escudos.
- No velho oeste já havia alentejanos e um
deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho,
quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- - General, general! Índios à vista!
- - São amigos? - pergunta o general.
- - Devem ser, general. Eles estão todos
juntos!
- Dois alentejanos encontram-se em França.
Diz um deles:
- - Então Manuel, como é que vais?
- - Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na
minha vida.
- - Não é possível! Então não estivemos
juntos em Lisboa?
- - Eu nunca estive em Lisboa.
- - Espera, eu também nunca estive em
Lisboa...
- - Acho que foram outros dois.
Colaborações de
Jomer, um português boa-praça:
Como os alentejanos chamam
os caracóis?
Animais irrequietos.
Para que é que os
alentejanos tem bolsos plásticos ?
É para guardar o salário
liquido.
Porque é que agora os
alentejanos treinam futebol numa piscina ?
Para treinarem os lances em
profundidade.
Porque é que mandaram 10000
alentejanos para o Golfo quando houve o conflito ?
Para acalmar a situaçäo.
Um alentejano e dois homens
estão a conversar :
1º homem : A coisa mais
rápida do mundo é o pensamento . Basta pensar e já está .
2º homem : Não é nada .
É a Luz basta ligar o interruptor e já está .
Alentejano : Não é nada
disso . É a caganeira . Ainda ontem à noite nem tive tempo de pensar , quanto mais ligar
a luz e cagei-me todo !!!!!!!
Um alentejano foi a um
concurso na TV e o apresentador pergunta-lhe:
-Tenho certeza que voce sabe
esta! Como se chamam os habitantes de Evora?
Apos alguns minutos de
reflexao, o alentejano responde:
- Todos eu não sei...
O que é que fazem 16
Alentejanos à porta de um cinema??
Estäo à espera de mais 1!!
Porquê??
R: O filme é só para mais
de 16!!!
- Quantos alentejanos säo
precisos para pregar um prego?
- Säo precisos 4!
- Porquê?
- Um segura no martelo, e o
outro bate.
- E os outros 2?
- Empurram a parede do lado
de lá...
Um alentejano vai ao médico
e este receita-lhe uns supositórios.
Algum tempo depois
encontram-se e o médico pergunta:
- Entäo, como está?
- Olhi, dôtôri, custa-mi
munto é a engulir aquélas côzas!
- Mas você toma-os pela
boca???
- Queria quê os metêsse no
cú?
Diz um compadre ao outro:
Estavam cinco personagens
sentadas em volta duma mesa, na qual se encontrava um queijo.
As personagens eram:
- Super Homem
- Homem Aranha
- Alentejano Burro
- Bart Simpson
- Alentejano Esperto
Apagaram-se as luzes e
quando se acenderam o queijo tinha desaparecido.
Quem foi que o comeu ?...
O alentejano burro ! Mas
porquê ?
O resto säo tudo
personagens ficticias !!!!!!!!!
O que é que diz no fundo
das garrafas alentejanas?
"Näo abrir por
aqui"...
Quantos alentejanos säo
precisos para conduzir uma ambulância?
3!
um para a conduzir
um para gritar NIIII NOOOO
NIII NOOO
e outro que roda a cabeça e
grita:
AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO....
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