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O Mundo de Bira rumo aos 4000 hits.

Isto posto, abaixo você tem uma uma amostra de alguns dos textos escritos durante a nossa faculdade de Direito. Creio também que após ler estes textos, o nobre biranauta não vai nos contratar quando precisar de assessoria jurídica.

Considerações de última carteira

Coisas que só quem senta no fundão e não presta atenção às aulas pode ver

por enquanto, exclusividade Mundo de Bira - seja educado... peça antes de copiar alguma coisa

Quando um aluno tosse, os outros aproveitam para tossir também. Isso também vale quando alguém coça a cabeça.

Quando os alunos da frente da sala começam a fechar e guardar os livros, os de trás começam também.

Quando o professor fala alguma coisa engraçada e os alunos que estavam prestando atenção na aula dão risada, os que estavam "voando" ficam perguntando: "que que ele falou, que que ele falou?" (muitas vezes, os que riram também não entenderam, riram só pra fazer média com o mestre, mas prá não ficar chato, respondem "hahaha...peraí, depois eu falo...hahaha"). E alguns ficam rindo e olhando para os colegas dos lados para ver se eles estão rindo também.

Quando alguém passa pelo corredor, em frente à porta da sala, todos dão uma olhadinha pra ver quem é.

Quando o professor para de falar, os alunos que estão conversando param de falar também e olham ao mesmo tempo para o mestre.

Quando um professor  está ditando e cai da cadeira, os alunos esperam terminar de copiar a frase para ir socorrê-lo (é difícil de acontecer, mas eu já vi).

Quando algum aluno do fundo da sala faz alguma pergunta ao professor, os da frente viram-se para ver quem está perguntando.

Quando o professor está dando sua aula e fala algo como "agora vamos falar de um assunto um pouco mais complicado", todos os alunos se ajeitam na carteira e projetam o tronco para a frente.

O professor está fazendo um pequeno aparte sobre a materia que está explicando. Quando o mestre diz "voltando ao nosso assunto" todos se ajeitam na carteira.

(Envie a sua "consideração de ultima carteira" também, amigão... no rodapé você encontra o e-mail)   

O ser humano é uma experiência que não deu certo...

exclusividade Mundo de Bira

- Tudo certo, doutor... podemos iniciar o teste...

- Muito bem, nobre vassalo... ligue a "genesis machine"...

E o ajudante ligou aquela puta maquiniona, fruto de um projeto de mais de 100 anos: criar um ser vivo para servir aos Tambers, habitantes do planeta Tamb.

Tamb fica ao sul da Via Lactea. Seus habitantes são regidos por um supercomputador, que dá a justiça, distribui a renda, fornece as condições básicas de sobrevivência dos tambers, enfim: o computador é o rei de Tamb, e por essa razão, os tambers o chamam carinhosamente de Reiking.

Os tambrs preferiram esse tipo de ordenamento por ser mais justo: o computador nunca erra - e Reiking nunca errou, mesmo. E ha milhões de anos, os tambers são felizes por serem regidos por um ente virtual, que não usa carro oficial, não faz pronunciamentos na hora da novela, nem fica viajando pelo universo todo. O Reiking fica na praça central de Tória, a principal cidade do planeta Tamb. Está lá intacto, pois os tambers são extremamente civilizados. Além do que, tocar no supercomputador é um crime hediondo para os tambers. É claro que o Reiking não usa sistema operacional Windows, pois as drogas foram erradicadas de Tamb ha seculos.

- Desta vez tem que dar certo, doutor... eu já tô de saco cheio disso... eses seres não conseguem ter vida própria... o último que deu errado virou uma pasta que nem meu cachorro quis comer...

- Cale a boca, lacaio... e preste atenção no que está fazendo...

E a "genesis machine" continuava a trabalhar.

Algumas horas depois, o alarme disparou, avisando que mais uma tentativa estava pronta. Se iria funcionar, já não se sabia...

- Abra o compartimento de saída, caro imbecil...

E o assistente abriu.

Saiu de lá um ser de cor clara, pouco peludo e já reclamando:

- Cacete, que demora... lá dentro faz um puta barulho, sabiam...?

Embasbacados, os cientistas comemoravam. Era a primeira vez que um protótipo falava uma frase inteira.

- Conseguimos, doutor... o bicho falou... agora só precisa de um nome...

O cientista pensou, pensou, pensou e finalmente perguntou:

- Ha quanto tempo estamos trabalhando nessa merda?

- Só nesse, ha um ano...

- Um ano? Hummm... já sei... o ser vai se chamar "um ano".

O aprendiz achou o nome uma bosta, mas ficou quieto. Afinal, estava terminada uma série exaustiva de testes que nunca deram certo. Teria, afinal, um pouco de descanso... Será? A criatura recém criada desembestou laboratório adentro quebrando beckers e mais algumas daquelas coisas de laboratório. O "um ano" estava puto por que estava pelado.

- Cobre esse infeliz com qualquer poracaria aí, meu... - gritou o doutor

E o assistente jogou uns panos no ser "um ano". E o animal se acalmou...

Levaram a criatura para Tória, para ser apresentado aos outros tambers. O mestre subiu num palanque:

- Caros irmãos... eis aqui o resultado de nossa longa pesquisa...

E empurraram o "um ano" pro palco. A reação inicial dos presentes foi de repulsa, pois a criatura destoava totalmente dos tambers, que são azuis, de cabelo verde e baixinhos. Como "lemmings". Mas logo se acostumaram com a novidade.

No início, o ser um ano estava em fase de testes. Pintaram a bunda dele de verde e sairam pelo planeta mostrando o mundo pro bicho. Mas após andarem apenas alguns quilômetros, o um ano abriu o bico:

- Pó pará... não dou mais nenhum passo... tô morto de canseira...

- Xi, já tá dando defeito... - grunhiu o doutor - anote essa ocorrência, lacaio...

Decidiram não dar moleza pro animal e andaram mais um pouco. Péssima idéia. O desgraçado deu uma topada numa pedra e arrancou a tampa do dedão.

- Puta que o pariu... filha da puta de pedra... - gritava o animal, pulando com uma perna só e segurando o pé sangrante...

"Sinto que teremos problemas", pensou o vassalo.

Passada essa, pararam em uma cidade do interior de Tamb. Lá, se passou a cena que seria decisiva para o futuro do ser um ano em Tumb: o animal, no meio da multidão, sacou seu pênis e começou a se masturbar compulsivamente, para horror dos presentes.

- Fudeu, doutor... o bicho endoidou... o que vamos fazer...?

- Vai lá e dá um chute no órgão sexual dele...

E se deu o primeiro chute no saco da história. O assistente jogou a coitadinha da criatura uns cinco metros adiante com o bicudo.

- Puta merda... caralho... filho da puuuuuta... - praguejava o ser um ano, vendo estrelas... Passado o susto, o doutor pensou um pouco e comentou com seu ajudante:

- Esse pobre diabo tá precisando de uma fêmea... vamos voltar pro laboratório... você jogou a receita fora?

- Não, doutor... só vou jogar quando eu fizer a Luana Piovani...

E voltaram para o laboratório em Tória.

E a fêmea do ser um ano foi feita, tendo como materia prima uma costela de vaca que estava na geladeira. Saiu a fêmea, como o macho, peladinha da máquina. O macho ficou louco:

- Como funciona, papi... como funciona...hehehe...?

- Papi o cacete... bom, é simples... tá vendo aquele acúmulo de pelos no início das pernas? Então... basta você enfiar "isto aqui", "alí"...

E o ser um ano macho, olhando mais atentamente para a fêmea, notou que no início dos braços também tinha acúmulo de pelos. Não exitou:

- Ah, legal... e tem mais duas, né...?

Os cientistas se entreolharam, como se dissesem "merda... não pensamos nisso...". Decidiram cortar os pelos do início dos braços e ensinaram a fêmea que, para não dar confusão, era melhor manter aquele local sempre sem pelos.

Muito bem. Sairam os dois seres saltitando por Tória, ante aos olhares curiosos dos tambers.

Mas aí, caro leitor, é que "o bicho começa a pegar". Fascinados pelo Reiking (lembra? o supercomputador que manda em Tamb), os dois animais se aproximaram da máquina. Os tambers presentes ficaram estáticos.

- Olha, macho... que coisa legal...

- Não fuça aí, muié, que cê vai fazer alguma merda...

- Que nada... ah, olha... prá que serve esse botãozinho...?

E "pum". Apertou o botão. Os tambers continuavam duros. Ninguém havia mexido no Reiking desde a sua intalação, feita por astronautas da Galáxia Support.

O telão de Reiking, por onde ele manifestava seus ordenamentos, escureceu. A estúpida acabava de formatar o HD do bichão.

O corre-corre foi geral... os tambers ficaram desesperados com o ocorrido... A Bolsa de Tória caiu, tambers saqueavam supermercados, quebravam o planeta todo, ensandecidos com a morte de seu lider, o Reiking.

Alguma providência deveria ser tomada...

Ligaram desesperados para um telefone que os caras da Galáxia Support deixaram para o caso de dar defeito no Reiking, mas ninguém atendeu. Loucos da vida, resolveram tomar uma atitude drástica: expulsar os dois seres um anos de Tamb.

Foi criada uma comissão para preparar a expulsão das criaturas que arruinaram a vida dos tambers. O problema era: prá onde iriam mandar aqueles dois idiotas?

- Tem um planetinha azul inabitado alí perto de Marte... um localzinho desprezível, mas perfeito para os dois...

E a cápsula de expulsão foi projetada e construida em tempo recorde. Junto com ela, iria uma outra nave, gigantesca, com algumas coisinhas que seriam colocadas no planetinha azul, que eles batizaram como "Terra", que na língua dos tambers quer dizer "lugar pra onde aqueles filhos da puta foram mandados".

As ordens do chefe da comissão de expulsão para o valente piloto da grande nave:

- Vai na frente, pois é capaz de eles se perderem no caminho... chegando lá, pegue essas pirâmides que tem na nave e coloque em algum lugar... procure umas dez cavernas e faça uns desenhos idiotas nas paredes e construa umas pistas de pouso para nossas naves;  nós nunca mais iremos prá lá, mas essas coisas vão mantê-los ocupados por milhares de anos...

Aguarde... em breve, novos textos (assim que eu achá-los... meu quarto está uma bagunça)

...mail me, principalmente se for copiar alguma coisa.